Notre valeureux système de santé du québec..

De nos jours, c'est tout une aventure d'aller à l'hosto.. J'ai le goût de vous en parler, parce que j'en ai vu de toutes les couleurs la dernière fois.

Un matin, j'arrive à l'école pour enseigner à mes ti-proutes de maternelle, mais j'avais pas fillé de toute la fds et je décida donc d'aller à l'urgence de toute mes urgences, histoire de savoir que j'étais pas entrain de creuver de je ne sais qu'elle maladie compromettante (diarrhée).

J'arrive donc dans place avec tout mes maux, en toussant de toutes mes forces pour contaminer le plus de gens possible (si je dois mourir je serai pas seul haha).

En premier lieu, je vois l'infirmière qui m'enmène dans une petite pièce fermée non pas pour quelques attouchements, mais plutôt une série de questions banale, genre "dis-moi ce que tu as et je donnerai un nom à ta maladie". Alors je déballe le tout; diarrhée, toussements, maux de gorge, maux de tête, crampes à la poitrine.. "Attends, Attend, tu as dit crampes à la poitrine? Elle m'enforce le thermomètre dans la bouche, assez profondément pour avoir le goût de dégueuler.

5 minutes plus tard, on me dit de ne pas paniquer et que l'on doit me faire un électrocardiogramme, de peur que je leur claque entre les bras.. Pas de panique kev, pas de panique..  Elle me met des trucs collants et froids sur la peau pour finir par dire que je ne suis pas cardiaque et merci parce qu'à 26 ans ce serait assez merdique.

Il finissent par me faire attendre 3 heures dans la salle d'attente pour me prouver l'éfficacité du système de santé. " Monsieur Kévin Pelletier en salle 3".. J'arrive et j'attends 10 minutes seul dans une petite pièce avant de voir un jeune docteur apparaître. Étrangement, il devait être plus jeune que moi et j'étais pas certain de le truster.

Dites-moi vos symtômes.. Misère, j'ai une gueule de vidéo avec un rewind dessus.. Il fini lui aussi par me fourrer un bâton dans la bouche. Soudain, il a une urgence et me dit avant de sortir de la pièce "Je crois que vous avez l'influenza"  Pas besoin de vous dire que j'en mène pas large dans la petite pièce. L'influenza, c'est cette saloperie d'épidémie qu'il y avait à toronto et dont les gens crevaient.. cool!!  Et pour les enfants de ma classe..misère, panique totale.

Le doc fait de nouveau irruption dans la pièce en me disant "J'ai parlé avec un docteur et nous croyons que c'est plutôt une ménigite" et il repart. Je dois avoir changé de couleur, juste à l'idée de savoir que l'on va peut-être me mettre en quarantaine.

Ils finissent par revenir, le doc et son chumé pour me dire qu'ils ne savent pas ce que j'ai et qu'ils vont me mettre sous observation pour l'après-midi.

On me fait enfiler cette putain de jaquette bleue, celle ou tout le monde peut mater mon cul et on me désigne la chambre avec le type le plus malade du coin qui n'arrête pas de gerber dans la poubelle. L'infirmière de la place regarde mes bras; Bien des grosses veines, ça va être facile de prendre une prise de sang. Naturellement, elle me pète une veine et j'en ai pour trois semaines avant de voir le bleu disparaitre. Elle me branche un soluté et on m'apporte le repas le plus infecte que j'ai mangé depuis que j'étais dans les cadets..

Pas moyen de dormir dans cet endroit. Le doc finit par passer et conclut pour une gastro doublé d'une grosse grippe. Un jolie infirmière vient arrêter le soluté et je lui fais le son du bippp quand un gars crève. Furieuse de ma blague à 2 sous, elle m'arrache le soluté du bras avec une telle force qu'un morceau de peau vient avec et je tache mes vêtements de tout ce sang frais.

Après deux jours de congé forcé, je reviens en classe. Les enfants regardent mon bleu de la taille d'un ballon de foot et me questionnent. Dois-je leur dire la vérité? Bien sûr que non, ils ne voudraient plus aller à l'hôpital!

Vive notre sustème de santé!!